[syndicated profile] pryf_feed
История произошла несколько лет назад в одном из регионов нашей необъятной родины, где почти всегда тепло и свиньи болеют чумой почти у всех фермеров за исключением некоторых товарищей по счастливой случайности знакомых с властьимущими данного региона.

С детства я интересовался всякого рода языческими обрядами и их влиянием на судьбу людей. Ну как интересовался, бабуля моя ненаглядная занималась целительством и знахарством, зубы там заговаривала, обеты безбрачия снимала, порчу там всякую отводила, а если хорошо заплатят то и наоборот. В общем старушка была весьма вольных взглядов на добро и зло. Ну и делилась с внуком некоторыми моментами своего специфического ремесла.

Я как пионер поначалу не верил во все эти сжигание свечей в полнолуние, затягивание ниток промокнутых в крови под подклад пиджаков, всяких там булавок и травки с годовалых могил. Но после того как в 10 классе через приворот на кровь переспал с учительницей французского языка, да еще и пятерку в аттестате получил при уровне знаний «Же мансе паси жуль» понял что тема рабочая и при правильном подходе помогающая решить некоторые жизненные вопросы.



Дальше все больше погружался в тему экспериментировал, ну и иногда что греха таить помогал людям в решении разных вопросов не вполне стандартными путями. В основном получалось, иногда нет, механизмы скажем так весьма непростые и очень уж много переменных вмешивается в процесс, а для некоторых обрядов найти составляющие вообще пи… ц. Вот где например в Екатеринбурге можно найти глаз умершего от чахотки. Во всех 13 моргах Екатеринбурга на меня смотрели мягко скажем с удивлением, когда я предлагал 1 000 долларов за глаз трупа, но умершего именно от чахотки. На Карьерной 22, куда частенько доставляют трупы бомжей и иных асоциальных элементов даже хотели дать за эту сумму хоть десяток глазных яблок, но с чахоткой увы и ах. Так в общем и не лишился зрения один из глав района Ебурга, как бы этого не хотелось эго не вполне приятели, а я не поднял десятку зелени, и все потому что как говорили мне преподаватели на МБА «узконишевый рынок зачастую никому не интересен, даже если там запредельная маржинальность».

Ну так вот, отдыхал как то я в теплых краях где по случаю приобрел небольшой домик километрах этак в 80 от побережья, и свела меня судьба на почве любви к мордобою локтями, коленями и иными конечностями с одним милым молодым человеком. Сей субъект помимо тайского бокса весьма живо интересовался строительными подрядами, а обособливо на федеральные деньги. А тут с оказией в регионе снесло дамбу и смыло к херам полгорода и несколько деревень. Вся страна ахала, волонтеры трудились не покладая рук, а предприимчивые субъекты начали раскладывать деньги, по сумкам думая кому и как их занести, дабы поиметь права на восстановления жилья и помощь пострадавшим. И вроде все срасталось, но появился на горизонте другой не менее милый субъект, да еще и с родственными связями в разных там министерствах и ведомствах белокаменной. В общем, по накатанной и привычной схеме не сольешь. И мой новый знакомый назовем его Костя, крем уха слышавший о моих увлечениях нестандартными решениями в лоб предложил:

- А можно как то порчу навести что бы этот неприятный субъект в течение недели ласты склеил?
-А то, можно даже за один день.
-Да ладно,
-Легко,
-Слушай если реально лям, плачу наликом,
-Ага, а я его гвоздодером из-за угла по голове. Костя ты идиот? Это так не работает. Это другие и тонкие материи, лям наликом это 90 года и люди с фиолетовыми пальцами, а я натура творческая, да и так далеко не заходившая, ибо когда смотришь в темноту, темнота тоже смотрит в тебя, а это скажем так не очень приятно, а если честно просто пиз.. как страшно. Но и попробовать что-то по настоящему серьезное тоже охота. В общем так я все делаю как ты хочешь, если в течение 3 месяцев ситуация меняется то пресловутый миллион ты мне отдаешь. Если нет, то компенсируешь мне мои затраты по факту.

И как вы поняли Костя согласился. Обряд на смерть в принципе простой. Если схематично то берется кусочек кожи, ногтя, волос клиента и вплетается в куколку из полыни (свежей) и в течение трех дней с момента изготовления куколки её надо окурить некоторыми травами и упаковать во внутрь свежего трупа, которого безутешные родственники (или беспристрастные сотрудники кладбища) зароют в бренную землю. Кусочек кожи или ногтя легко находиться в мусоре клиента (все пылесосят, стригут ногти, время и отсутствие брезгливости легко решает эту проблему). Полынь – растят почти везде. В труп бомжа работники кладбища засунут хоть ежика в розовых стрингах всего за 5 – 30 тыс., в зависимости от жадности.

В общем, обряд я провел по всем правилам, и Костин неприятный субъект находясь на объекте поскользнулся и сломал ключицу, а при операции, вроде бы пустяковой (ну там спицу поставить, но общий наркоз нужен) не выдержало сердце, а при реанимационных мероприятиях по нелепой случайности разбилась ампула с каким то там препаратом, в общем цепочка замкнулась и Костин субъект переехал на 200 метров левее от своей куколки из полыни и вроде никто не виноват. Костя удивительным образом выиграл тендер на восстановления целого микрорайона, я закрыл кусочек московской ипотеки и приобрел новый опыт, вопрос только один остался и лежит он морально-этической плоскости: имея некие знания и опыт можно ли так далеко заходить или нет? Или надо оттормозиться на менее доходных снятиях венцов безбрачия, приворота/отворота любимых и заговора на удачу или деньги. После того случая я для себя решил что это был первый и последний раз, но сейчас опять дюже интересное предложение в денежном плане поступило от одной барышни, шибко её супруга своего любимого мужчины мешает, вот сижу думаю…

P.S. принимая во внимание общий уровень идиотизма в части контроля за духовной стороной жизни российского обывателя, а также неоднозначное толкование некоторых действий со стороны УК РФ прошу все вышенаписанное считать литературной фантазией, и все совпадения с реальными людьми, местами и событиями случайными.

P.S.S. а вот мнение людей по гамлетовскому вопросу «Быть или не быть» не помешало.

Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!



шмоточное

Jul. 20th, 2017 11:35 pm
[syndicated profile] krissja_feed
Платья и рубашки скандинавской марки Kapp Ahl - очень странная штука.
С одной стороны - они очень красивые: материал отличный, пошиты безупречно, сконструированы интересно.
С другой стороны - хорошо они сидят на мне только с одной стороны. То есть с одного ракурса. Со всех остальных делают с моим телом потрясающие визуальные эффекты: оно становится квадратным и одновременно круглым и длинным, или вот просто очень, очень большим, или вдруг внезапно прирастает горбом на спине, зато полностью приравнивает грудь к животу. Словом, носить их было бы нельзя, если бы не.
Они потрясающе, невероятно удобны. Они веселят как стакан сидра. От них в голове рождаются образы детства, возможного только в очень хорошей книге, написанной очень травмированным человеком: чай на веранде на круглом столе под белой кружевной скатертью, длинные и запутанные приключения, безопасные чудеса, лето никогда не кончится, а потом можно будет пойти в школу и побыть внутри вещей по-настоящему интересных. Я надеваю любое из этих платьев - хоть округляющее, хоть оквадрачивающее, хоть уплощающее, - и скачу как та монета, звеня и подпрыгивая, и чувствую себя по-настоящму летней, беззаботной и совсем юной.
Одно сносила до состояния "не зашить - расползается под пальцами", купила другое, вышла в нём на улицу - и так мне было хорошо весь день :)
И да, что бы там ни было с визуальными эффектами в объёме, а с какой-нибудь одной стороны их платья обязательно меня украшают.
[syndicated profile] macos_feed


Сегодня Сашу Лапшина посадили на три года. Азербайджанский суд приговорил его к реальному тюремному сроку. Весь интернет бурлит, обсуждая прав он или нет и вспоминают, какой он говнюк. Или наоборот, чудесный человек.

Но как-то слишком быстро забыли, что вообще-то Пуэрто - блогер.



Журнал его остаётся с нами,несмотря на то,что сам автор ещё долго не сможет ничего туда написать. Сейчас Сашин блог почти растерял весь социальный капитал, но при поиске в Яндексе и Гугле его статьи по-прежнему на первых местах при определённых запросах. И ещё долго будут. Потому что при всей говнистости характера, путешествовать Лапшин умеет, и получше многих. А то, что его приговорили к реальной тюрьме - очень плохо. Этих полугода вполне бы хватило для наказания. Саша дудак, но не преступник.

Порой его авантюры были на грани нарушения закона (за одну из них он в итоге и поплатился), где-то он находил легальные и очень полезные лайфхаки, а в поиске необычных мест Саше почти не было равных. Потому что ему не интересны места, куда едут все. И в своих ебенях он рассказывал о жизни людей, давая драгоценные подробности о местных реалиях, ценах и ловушках, подстерегающих путешественников.

При подготовке своих поездок я нередко заходил к Пуэрто, чтобы посмотреть, был ли он в тех краях и куда забирался. Поэтому, вот вам десять лучших (на мой вкус) постов в его блоге.





















Ездить, как он, нужно уметь. Это вам не через турагентство на пляж сгонять, и не на Эйфелеву башню попялиться. Так что, у Саши действительно есть чему поучиться. Как и тому, чего ни в коем случае делать не стоит.

А как вы относитесь к Пуэрто и к приговору?

Всё лучшее — детям

Jul. 20th, 2017 05:00 pm
[syndicated profile] pryf_feed
А меня задолбало отсутствие нормальных площадок для занятия спортом. Раньше у меня во дворе был небольшой уголок, который занимал, наверное, процентов 10 от всего двора. На нём было всё необходимое: два хороших турника и брусья. Все были довольны: дети играли на большей части двора, а те, кто хотел тренироваться, спокойно занимались в своём уголке.

А далее наш двор решили облагородить и… отдали его весь под детскую площадку. Там теперь тоже турники — детские, которые мне, наверное, по грудь. И угадайте, сколько детей на них занимается? Правильно — ни одного.

Ну хорошо, через три двора есть ещё одна площадка. Там двор намного больше, и поделён он на две части: одна часть на 75% — гигантская детская площадка, где стоят десятки разных лазалок, паутин, горок и т. д. Оставшиеся 25% — полноценная спортивная площадка с кучей разных тренажёров, турников, брусьев и т. д.



Так вот, приходишь ты туда и обнаруживаешь, что все тренажёры оккупированы детьми. Нет, они не занимаются там, они просто лазают по ним, пытаются что-нибудь оторвать, прыгают, а их мамаши с радостью им в этом помогают.

Ты находишь свободный тренажёр и начинаешь делать резкие подъёмы ног. Что происходит? Правильно, прямо тебе под ноги откуда-то сбоку бежит ребятёнок лет двух, ты каким-то чудом умудряешься его не задеть и идёшь высказывать его мамочке. Говоришь, барышня, ну вот же целая площадка для вас, что же вам мешает? В ответ мат. Смысл её послания в том, что «мне всё равно, моему ребёнку тут интересно, а если ты заденешь — сам виноват, я тебя засужу».

В общем, странно, что в стране, которая так активно пропагандирует ЗОЖ и занятия спортом, — спортом, собственно, позаниматься-то и негде.

Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!



[syndicated profile] pryf_feed
Коллеги подходят утром решить пару рабочих моментов, замечают на моём столе новенький смартфон. Тут же начинается щебетание: «Ой, какой хорошенький, какой шустренький, какой модненький. Где брала, сколько стоит?» Не знаю, говорю, сколько стоит, муж подарил. Если нравится, могу уточнить, почём и где взять, хотя тут вам скорее интернет помощник. Королевы тут же презрительно морщат носики и презрительно заявляют, что у меня муж нищеброд, что если дарить, то минимум айфон и минимум последний, притащил мне какую-то китайскую дешёвку, а я, как дурочка, радуюсь. Они бы на моём месте такое даже в руки бы не взяли.

Двоюродные сёстры на семейном застолье замечают в моих ушах новые серёжки. «Ой, какая прелесть! Ой, как тебе идут! В какой ювелирке купила?» Не в курсе, говорю, в какой ювелирке, любимый побаловать решил. Тут же ведро помоев: «Это, что серебро?! Фианиты?! Фу! Если баловать женщину, то только платиной и бриллиантами! Постеснялся бы такое дарить!»
,


И так каждый раз! Муж отправил после перенесённой пневмонии на черноморское побережье в санаторий подправить здоровье? «А чё не на Мальдивы?» Помог купить дублёнку? «А чё не песцовое манто до пяток?» Принёс из бабушкиного палисадника букет лилий? «Либо 100500 роз за бешеные деньги, либо даже на порог не пускай этого жмота!»

Если вы сейчас думаете, что меня окружают фотомодели, пачками отшивающие богатых папочек, потому что те подарили «ягуар», а не «ламборгини», то вы очень сильно ошибаетесь! Это взрослые тётки за 30 с весьма посредственным доходом. Если вам показалось, что я всем встречным-поперечным афиширую свою личную жизнь и её материальные аспекты, тоже мимо. Каким-то чудным образом «королевы» узнают всё обо всех и тут же стремятся донести до тебя своё драгоценнейшее мнение. Я не знаю, что движет этими людьми в попытках обесценить чужую радость. Большинство из них замужем и вроде бы вполне счастливы. Банальная зависть? Внутренняя желчь и злоба? Нереализованные мечты о том, как к их ногам мечут жемчуга и бриллианты? Достали уже!

Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!



(no subject)

Jul. 20th, 2017 03:26 pm
[syndicated profile] soba4ki_feed
Хорошие люди — итальянцы, всё им сходит с рук. Христа кто распял? Римские легионеры. А приказал распять кто? Римский прокуратор. А обвиняют в этом уже вторую тысячу лет кого? Правильно, евреев. Так и говорят — вы, мол, спасителя распяли, вот вам за это вот это всё! Получайте! Ну ещё иногда и цыган приплетают. Они, дескать, гвозди ковали. Цыгане. Ковали. Такие знаете ли кузнецы-кочевники с наковальней на колёсиках. А самые духовные и знающие люди — ещё и воробьёв в этом преступлении винят. Те, мол, гвозди подносили. И за это теперь навеки прокляты и ходить не могут, а только скачут по земле, как черти.
Я как представлю себе эту картинку — так и ору как дурной: евреи, элегантно грассируя, распинают, цыгане с песнями ай-нанэ-нанэ, красавчик, позолоти ручку, машут молотками, куют что есть мочи гвозди, а воробьи с этими гвоздищами снуют туда-сюда, вытаращив глазищи и чирикают адски. А итальянцы вроде как и не при делах, стоят, улыбаются в сторонке загадочно да ремешки на калигах поправляют.
Или фашизм вот опять же. Где появился фашизм? В Италии. В Германии никакого фашизма сроду не было, читайте учебники внимательнее. Но однако же мордуют за всё это немцев уже второй век подряд, а итальянцы вроде как и не в курсе даже про это, вроде как и не они там были совсем. И вроде даже, как смешно им это. Челентано в фильме харизматично так зигу кидает, и никто не оскорбляется на это, всем смешно. Ну правда же смешно. А попробовали бы немцы в какой-нибудь комедии зигануть вот так -то? Да по судам бы затаскали режиссёров с актёрами. Прокляли и камнями бы закидали. Набежала бы рассерженная общественность, повытаскивала бы из заветных сундуков наболевшее, принялась бы им трясти и тыкать в морду.
А итальянцам всё нипочём. Ну зиганул и зиганул, чего такого то? Это ж Челентано, святой человек. Понимать надо!
Ну и во остальном всё у них весело и легко, и мафия эта типа игры, и остальное. Хорошие люди итальянцы.
[syndicated profile] pryf_feed
Знаю, что моя задолбашка будет сильно напоминать публичную примерку белого пальто, но поделиться мыслями надо — может быть, мне кто-то поможет найти ответ.

Удручает, что большинство людей не хочет думать головой. Люди спят с кем попало, хорошо, если не с первым встречным, не заботясь, а порой и не задумываясь о контрацепции, после чего винят во всём партнёра. Да что там, кое-кто плюёт даже на такие условности, как знакомство! И возникают передачи типа «Беременна в 16», героини которых клеймят позором парней-негодяев. Родная, а твой-то мозг где был, позволь спросить? Мне и в жизни доводилось наблюдать подобное — в 12, лёжа в гинекологическом отделении (по другой причине). Этим вопросом я впервые задалась тогда и задаюсь вот уже второй десяток лет.

Люди, включая моих знакомых, не понимают необходимости стерилизации домашних любимцев или считают это живодёрством. Регулярное убиение младенцев, пусть и звериных, в их представлении таковым почему-то не является. Ещё один аргумент — дорого. В таком случае зачем заводили? Содержать — нормально содержать — животное вообще дорого! Снова напрашивается тот же вывод: не задумывались.



Кое-кто вставляет к месту и не очень своё сверхценное мнение, не держит слово и общается с окружающими в приказном тоне. Спустя энное время, причём уже в который раз, следует удивление пополам с отчаянием: ну почему, почему со мной всегда все ссорятся, что я делаю не так? Попробуй для начала хотя бы говорить «пожалуйста». Но это в голову, видимо, не приходило ни разу.

Выброс мусора и справление нужды на улице давно уже не удивляет. Но вопрос остался: зачем? Откуда берётся это мировоззрение «после нас хоть потоп»? Нет, я понимаю, все мы люди, иногда может резко приспичить, но можно ведь дать себе труд, на худой конец, отойти в безлюдный уголок? Более того, лично я имела счастье лицезреть мальчика трёх с половиной лет, стоявшего на обочине людной пешеходной дорожки у куста в спущенных штанах и явно сомневавшегося. Его подбадривал весёлый отец средних лет: «Ну давай, давай, делай свои дела!»

Это лишь самые вымораживающие примеры. И все они приводят к одному и тому же вопросу: люди, вы точно люди? Зачем природа мучилась, создавая существ, теоретически способных мыслить, если они продолжают жить рефлексами? Неужели десятки тысяч лет эволюции, сформировавшие кору нашего головного мозга, должны пойти коту под хвост? А это неизбежно, если ею не пользоваться…

Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!



(no subject)

Jul. 20th, 2017 01:00 pm
[syndicated profile] pryf_feed
Доброго лета всем! Сибирь, провинциальный городок, тёплое лето, местами жаркое, местами дождливое, а я вспоминаю зиму, и меня накрывает задолбашкой.

Справедливый вопрос: почему я летом пишу про зиму? Поясню: зимой со скользкими дорогами и тротуарами наши местные управленцы справляются на 100%. Не знаю, местное это ноу-хау или ещё где такие же умные головы есть, но у нас борьба заключается в разбрасывании по снегу шлака и золы. Раскидывают от крупнозернистой взвеси до булыжников размером с приличный щебень. Споткнуться на таком легко, но поскользнуться точно не возможно. Ходить неудобно, но безопасность на скользких тротуарах мне важнее.

Прошла зима. Здравствуй весна! На тротуарах жидкое месиво, грязь, зола, шлак. Переживём, весна и осень — такие сезоны, что без грязи и слякоти никак. И вот оно, долгожданное лето! Живи и наслаждайся! А вот и нет.



Все булыжники шлака, разбросанные зимой, превращаются к этому времени в мельчайшую сажу, и она везде: в воздухе и на тротуарах, на обочинах и дорогах, на подоконниках и занавесках, она въедается во влажную кожу и оседает на губах, а когда идёт летний дождь, эта сажа с каплями въедается в одежду.

Написать эту задолбашку меня подтолкнули третьи загубленные эти летом светлые брючки, на которых теперь красуются пятна сажи. Пятна не отстирываются на «лёгком» режиме стирки, а агрессивный способ отбеливания и кипячения брючки просто не переживут (есть прошлогодний опыт — белые брючки умерли). Вот так я опять чудесным летом проклинаю зиму. А вернее проклинаю наших управленцев с их «светлыми» идеями, как превратить город, где нет ни одного промышленного предприятия с чадящими сажей трубами, в город, окутанный и перепачканный сажей по самые крыши и выше, выше на три метра над уровнем неба. Промышленности в городе нет, и где только берут столько шлака?..

Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!



сны

Jul. 20th, 2017 11:10 am
[syndicated profile] krissja_feed
Снилось потрясающе достоверное "что же я наделала".
Дело в том, что сейчас дом на Македонии, где я прожила последние три года своей семейной жизни, сейчас продаётся. Вот как мы из него разъехались - так и всё, не было у него больше жильцов; я часто хожу мимо и вижу: окна затянуты сетками для защиты моих котов, на туалетном балконе стоит невычищенная мною пепельница и выставленный мной горшок с давно покойным тимьяном, на веранде - Боянов холодильник, который Серёга вынес ждать выкидштейна, а с балясин свешивается не подрезанный и не пролеченный в этом году виноград. Я не жалею, но не скучать не могу. Это дурацкий дом, холодный, сырой и нелепый; но я очень его любила и много самых прекрасных вещей в моей жизни связано именно с ним.
Словом, снится мне, что квартира эта продалась и я уговорила нового собственника сдать ее мне. И переехала. Снится как всегда - запредельно реалистично, с болью в мышцах, с адом угара переезда, с той самой ночью между двумя жизнями, когда от взрыва головного мозга меня спасает только опыт предыдущих переездов и умение продышивать спазм - словом, мне снится. что я переезжаю с девочками и котами обратно на Македонию. И сначала я ужасно довольна и вштырена - ура, мне удалось всех уговорить, всё организовать, ни с кем в процессе не поссориться, у меня снова моя жизнь в жёлтеньком домике, - а потом я рассказываю о переезде щас уже не помню кому, кажется, одному болгарскому приятелю, - и понимаю, что сделала невероятных размеров глупость: зимой в этом доме я умру от холода, дрова таскать некому, плесень меня поддостала ещё три года назад - и сменила жильё я с огромным облегчением, а теперь снова попадаю в те же проблемы, от которых уходила!
Я вхожу в этот дом - а он такой совсем родной, как подмышка любимой подруги, - и понимаю, что не хочу там жить вообще совсем. И что сейчас, даже не перевезя печку, я буду искать следующее жильё, потому что не стану здесь распаковываться.
И прямо при своём приятеле я впадаю в бешеную ярость, прежде всего на себя, и закрываю глаза, и всей душой на внутреннем оглушительном вопле прокручиваю время на тот момент, когда решила, что переехать на Македонию - хорошая идея. Я кричу, и крик длится вечность, и я не знаю, получится ли, но категорически не согласна оставаться в той точке, куда завела себя, неправильно выбрав.
Я открываю глаза, вижу подушку с пёрышками, белую стену, понимаю, что я у себя в квартире-под-высоким-небом, что всё получилось, думаю "уфф, никаких больше 'как раньше, только по-другому'" и засыпаю снова под вопли чаек и недовольные возгласы голодных котов.

Что ты знаешь о чсв?

Jul. 20th, 2017 11:00 am
[syndicated profile] pryf_feed
Сапармурат Атаевич Ниязов - пожизненный президент, Сердар(вождь), Туркменбаши(глава туркмен). Правил с 1991 до 2006 года. Я проорал с культа его личности и решил поделиться с людьми. Начнём по порядку

1. Рухнама(книга духа) - философско-историческая книга написанная Туркменбаши. Турмены первыми придумали колесо, основали более 70 государств и первые начали плавить метал. Книга есть как отдельный предмет в школе, по ней в вузах сдают экзамены. 12 сентября празднуют день рождение книги. А тот кто прочтёт её 3 раза: «станет умным, поймет природу, законы, человеческие ценности и после этого попадет прямо в рай»

2. Календарь - всё тот же что и у нас, но с другим названием месяцев.
Январь - Туркменбаши
Апрель - Гурбансолтан-эдже (В честь своей матери)
Май- махтумкули(любимый поэт)
Сентябрь - Рухнама



3 Праздник дыни, в котором всем приказал участвовать.

4. Запрет цирка, оперы и балета. «Я не понимаю балет, — заметил он. — Зачем он мне? …Нельзя привить туркменам любовь к балету, если у них в крови его нет»
«Я как-то ходил с женой в Ленинграде на оперу „Князь Игорь“ и ничего не понял».

5. Построил дворец счастья и назвал в честь матери.

6. Ввёл 36-ти километровый забег для министров
Однажды на отдыхе в резиденции на каспийском побережье, когда глава Демократической партии Туркменистана Онджук Мусаев назойливо досаждал подхалимством, Туркменбаши дал ему пинок под зад. Мусаев, нисколько не смутившись или обидевшись, повернулся и подобострастно сказал: «Простите, мой дорогой президент, за то, что я неосторожным движением своего зада задел Вашу ногу»

7. А 2001 году была создана монета с его портретом.

8. Среди населения поощрялось распространение доверительных рассказов о божественных способностях Ниязова одним только взглядом на лету убивать муху, вызывать или остановить дождь и т. п.
Школьники начинали утро с клятвы на верность Туркменбаши

9. По всей стране около 14000 статуй

10. Запретил Интернет
Деятельность организаций, предоставлявших интернет-услуги была запрещена, интернет-кафе закрыты.

11. Запертил макияж, красить волосы.
Запретил длинные волосы, бороду и усы мужчинам

12. Объявил вне закона все инфекционные заболевания, включая холеру и СПИД, и запретил любое упоминание о них.

13. В 2003 году Ниязов объявил конкурс для тележурналистов под названием «Кто меньше хвалит Туркменбаши». «От хвалебных од я готов сквозь землю провалиться. Ведь каждая песня — обо мне. От стыда глаза некуда девать», — «признался» тогда Туркменбаши

14. Свадебные и прочие торжества начинались с песни и тоста, посвящённых Туркменбаши. Чтобы на свет появился мальчик, Туркменбаши советовал женщинам во время беременности питаться исключительно мясом молодого барашка.

Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!



[syndicated profile] dubikvit_feed
Продолжаю серию "Советские актёры в своих первых фильмах и в наши дни"



Александра Яковлева в фильме "Экипаж", 1979 год и на 15-й церемонии вручения наград "Золотой Орел", 2017 год / РИА Новости






Людмила Хитяева в фильме "Екатерина Воронина", 1957 год и на программе "Встречи на Моховой", 2017 год /5 канал






Игорь Скляр в фильме "Юнга Северного флота", 1973 год и на программе Татьяны Устиновой "Мой герой", 2017 год /ТВЦ






Тамара Сёмина в фильме "Два Фёдора", 1958 год и на программе "Наедине со всеми", 2017 год /1 канал






Наталья Фатеева в фильме "Есть такой парень", 1956 год и на вечере памяти Бориса Немцова в Сахаровском центре, 2015 год






Вениамин Смехов в фильме "Служили два товарища", 1968 год и перед премьерой фильма "Большой" в Большом театре, фото Валерия Шарифулина/ТАСС






Людмила Савельева в фильме "Война и мир", 1965 год и в документальном фильме "Олег Видов. Всадник с головой", 2013 год






Светлана Немоляева в фильме "Близнецы", 1945 год и в театре имени Евгения Вахтангова на юбилейном вечере, посвященном 80-летию Центрального дома актера имени А. А. Яблочкиной, 2017 год, фото Сергея Фадеичева /ТАСС






Александр Ширвиндт в фильме "Она Вас любит", 1956 год и в театре имени Евгения Вахтангова на юбилейном вечере, посвященном 80-летию Центрального дома актера имени А. А. Яблочкиной, 2017 год, фото Сергея Фадеичева /ТАСС






Валентина Теличкина в фильме "Журналист", 1967 год и на пресс-конференции перед премьерой фильма "Большой", 2017 год, фото Григория Сысоева / РИА Новости






Светлана Дружинина в фильме "За витриной универмага", 1955 год и на программе "Звезда на "Звезде", 2016 год /Звезда



Источники современных фото

www.anews.com/p/70171268/
www.famousfix.com/topic/aleksandra-yakovleva-aasmyae/photos
www.dni.ru/culture/2017/4/18/366999.html
www.dni.ru/photo/2017/2/15/361540.html
www.youtube.com/watch?v=oEJ2TlvoZ_8&t
www.youtube.com/watch?v=p-4KT9ZLrI8
www.youtube.com/watch?v=p-4KT9ZLrI8
www.youtube.com/watch?v=OSA4qIm9OFE
www.youtube.com/watch?v=CE6PNP4BLN8
www.youtube.com/watch?v=e0nl4wC76i4
www.visualrian.ru/ru
www.tassphoto.com/ru
www.vm.ru/news/374349.html





Смотрите также другие подборки серии



Советские актёры в своих
первых фильмах и сейчас
Часть 1
Советские актёры в своих
первых фильмах и сейчас
Часть 2
Советские актёры в своих
первых фильмах и сейчас
Часть 3



Советские актёры в своих
первых фильмах и сейчас
Часть 4
Советские актёры в своих
первых фильмах и сейчас
Часть 5



Мистика

Jul. 20th, 2017 10:00 am
[syndicated profile] pryf_feed
Помнится,в далёкую институтскую мою бытность,поехала наша компашка отдохнуть в затяжные майские выходные,на «малую родину» к одному товарищу,в Богом забытую деревушку в Рязанской области,на границе с областью Московской.
Для прелюдии:деревня эта(о значимости и размерах сего населённого пункта,можно судить по тому,что обозначен он был,разве что цифровой сноской,на самых подробных картах Генштаба армии),была выстроена в форме подковы,вокруг заболоченной лужи приличных размеров, носившей гордое название «пруд».К нему с утра,под видом «рыбалки»,стягивались местные «страждущие».Собирались они,как белые люди,с удочками,сачками и прочей рыбацкой дребеденью,несмотря на то,что последние рыба и лягушка там сдохли ещё тогда,когда будущий «товарищ Брежнев» агукал в детском «манеже».
Помакав для приличия лески в грязную жижу,которая должна была изображать воду, «хворые» начинали усиленно «лечиться»,чем им там с утра «Бог послал»,пока «терапия» не начинала приносить свои плоды и они не сливались в горизонтальном экстазе с окружающей обстановкой,украшая ландшафт своими бесчувственными телами.



У одного из берегов этого «Арала»,из «воды»,торчал циклопический ржавый остов некой сельскохозяйственной машины. Определение модели и целевого назначения этого монстра советского машиностроения,было чем-то вроде местного аналога интеллектуальной викторины и служило причиной множества мордобоев между местными «синими спецами» и «спецами» приезжими,тоже становившимися не менее «синими» уже на второй день пребывания на природе,в доставшихся от предков семейных «поместьях».Разгадать загадку,на момент описываемых событий,не удалось ещё никому,включая местных-ЭТО,судя по его виду,попало туда ещё в период первых пятилеток и живых или вменяемых свидетелей,лицезревших эту «вундервафлю» в дееспособном и,тем паче,активном состоянии,попросту не осталось.
«Родовое гнездо»,находилось в одном из концов упомянутой деревенской «подковы».С одной стороны от него,доживала свой век древняя,как плита Хаммурапи,бабка.Несмотря на почти полную глухоту,она была ещё достаточно бодрой чтоб держать кой-какую живность,которой суждено было сыграть роковую роль в последующих событиях.
С другой стороны домов уже не было,а примерно в полукилометре,располагался местный «мусороперерабатывающий комплекс»,а попросту-большущий овраг в котором валялось и живописно тухло всякое,весело оживляя довольно унылый полевой пейзаж,жужжаньем тысяч зелёных мух,немногим меньше воробья в размерах.
Деревенский даунтаун представлял собой,криво мощёную плиткой,площадь с двумя магазинами,заколоченным клубом,и «околотком» с пьяненьким участковым(в подобных местах,я,честно сказать,в другом состоянии их и не видел,но если-б за пьянство давали звания, конкретно этому,быть бы полковником,не меньше),сосланным туда из райцентра,за непомерное мздоимство.Участковый, ввиду того что брать в деревне,кроме самогона и картошки было нечего,развил в себе две удивительные способности: выпить «четверть» без закуски и становиться невидимым при любых деревенских происшествиях,кроме свадеб,поминок,юбилеев и прочих событий,на которых можно было на халяву «нажраться в дрова».
Кроме этого в «культурной части» посёлка располагался сельсовет и непременный, облупившийся и уделанный не знающими ничего святого голубями, бюстик Ленина.Несмотря на удалённость «поместья» от этого центра культурной жизни посёлка,а также на то,что хозяева приезжали туда пару раз в месяц и только летом,в довольно запущенном доме была цела нехитрая обстановка и даже стёкла,что для деревни середины-конца 90-х было, мягко говоря, не совсем обычно. Ну да это так,лирика, а теперь к сути.
По прибытии на место,которому в недалёком, примерно двухчасовом, будущем, надлежало стать гнездом веселья,разврата и порока,компашка,как водится,приготовила шашлычок и крепко «поддала» под горячее.Когда у всех стали явственно проявляться признаки средней стадии опьянения,хозяин "избушки на курьих ножках",начал «кошмарить» народ(в основном,конеч- но,девушек ).
Суть леденящей душу семейной легенды,состояла в том,что прадед его, чей, собственно, это и был "надел",в деревне,ещё до революции,слыл колдуном.Место это,с тех пор,считают «нехорошим» и местные сюда не ходят,потому как видят тут всякое.На улице было ещё светло,водка с пивом были холодными,а шашлык и молодая компания -горячими.Над семейным преданием нахально поржали,а непопулярность точки у «аборигенов»,с присущим городской молодёжи цинизмом, списали на вонь из полуразвалившегося сортира в углу бывшего огорода.
Короче-поболтали,посмеялись,поплясали под магнитолу из машины.Парочки,в предвкушении сумерек и продолжения «банкета»-похватали друг-друга за всякие выступающие интересности.Потом,методично и крепко надравшись,стали расползаться по койкам,дабы предаться,кто-блаженному пьяному забытью,а кто-не менее блаженному пьяному разврату,благо «горючего в баках,было под завязку».
Тут одна девочка,назовём её Юля,увидела в груде разнообразного барахла, извлечённого из багажника машины,прихваченый кем-то сдуру и не иначе как под влиянием «вчерашнего» (собственно гулянка,началась за два дня до излагаемых событий ещё в городе,на квартире одного из участников действа,где и родилась идея вылазки) ,гамак.У юной жертвы урбанизации «загорелось ретивое». Хочу, говорит,попробовать в гамаке поспать.На улице,благо,была жара и комаров не очень.Ну,что делать,желание жещины-закон.Прилично нетрезвая мужская половина компании,безбожно матерясь,падая и путаясь в верёвках(поскольку единственный человек,кому это было не в диковинку,уже с час,как находился в блаженной нирване,пуская пьяные слюни в зарослях одичавшей малины),подвесили ей эту «адову люльку» на двух усохших пеньках,«в девичестве» бывших,видимо,какими-то фруктовыми деревьями.Потом,закинули туда,маловменямое капризное «тело» и,с чувством выполненного долга,уползли в дом.На этом,комедия закончилась и начался сущий триллер.
Примерно в два часа ночи,со двора раздался звук,по сравнению с которым,общегородские сигналы оповещения Штаба Гражданской обороны,показались-бы мышиным писком.Проснулась,судя по огонькам в окнах,примерно треть деревни.Мало кто мог ожидать такого вопля от горла,призрастающего из тела весом в неполных 45 кг.Непроспавшиеся собутыльники,в затопленных алкоголем мозгах которых мгновенно промелькнули все просмотренные в жизни фильмы ужасов,выбежали из дома кто в чём был,или не был.
«Сирена» сидела в дико раскачивающемся вожделенном гамаке,тряслась и,не в состоянии что-либо сказать,икала и тыкала рукой куда-то в забор,ни за,ни перед которым решительно ничего не было.
Смежный с домом глухой ровесницы революции забор,напоминал зубы обитателя тюремной богадельни.Доски в нём чередовались в пропорции:одна гнилая на три отсутствующих.Спрятаться за ним мог разве что гном,страдающий анорексией,да ещё и стоя на четвереньках. Беглый осмотр этого реликта и прилегающих кустов не дал ничего.Трясущуюся и заикающуюся страдалицу забрали в дом и напоили(само-собой,не чаем).После стакана водки,столбняк с даром речи у Юли поменялись местами.Первый ушёл,а второй вернулся.Враз окривевшая(на старые-то «дрожжи») «в корягу» нимфа,на мгновение вернувшаяся в сознание,изрекла буквально следующее: «-Там,у забора,чёрт стоял,на меня смотрел и головой кивал…»,после чего «наркоз» и нервное напряжение подействовали,и она мешком свалилась на пол в состоянии близком к коматозному.
Станиславский аплодировал-бы от восхищения,наблюдая последующую паузу…Всё,думает народ,Юле больше не наливать НИКОГДА.И папирос с «дурной весёлой махоркой» не давать.
На этом месте,на первый план,в качестве замены,выступил новый игрок-Юлин тогдашний, как говорят, «бойфренд». Назовём его Лёша.
Выглядел этот,добрейшей души парень,как гибрид Шварценеггера,в лучшие его годы,с новеньким афальтоукладчиком. Незадолго до этого,он «распечатал» второй центнер веса и к своим двадцати годам успел набрать кучу разрядов по всяким контактным видам спорта.То-ли бокс и борьба,то-ли ещё что-то (как он ухитрялся совмещать довольно неплохие спортивные результаты с попойками и кутежами,о которых гремела слава на весь институт,а также с успешным изучением права и увлечением восточной философией-для меня до сих пор загадка,но факт остаётся фактом). Короче-«чемпион всего на свете»,как мы шутливо говорили,но всевозможные смуглые и раскосые личности,видя это тело(нет,не так.ТЕЛО-вот так,примерно) на улице,в бейсболке «White power»(натуральным «скином» он никогда не был,но к «сочувствующим» себя причислял) и «борцовке», пачками переходили на другую сторону или, с максимально доступной скоростью, осмотрительно прятались в подъезды и магазины,где и старались лишний раз «не отсвечивать».
Лёша,опрометчиво понадеявшись на свою устрашающую внешность и спортивную подготовку,решил вступиться за честь дамы сердца.Со словами: «-Пойду сам туда лягу,посмотрю что за чёрт,да и рога ему заодно сломаю.Ну,или руку.Или челюсть.В общем что-нибудь,да сломаю»,он занял место своей королевы в страдальчески заскрипевшем,в преддверии своего конца,гамаке.
Руководила Лёшей на тот момент,не только жажда мести за ужас потенциальной невесты.В нём,к той поре,бултыхалось уже где-то семьсот грамм жидкости производства ликёро-водочного завода «Кристалл»,а партнёра побороться у него не было,так-как сумасшедших в компании не водилось.И подруга «в дрова»,так что даже интим не светит.А энергии-как у Братской ГЭС.Тоска-печаль,в общем…А поскольку срывать злость,за нереализованный избыток «силушки богатырской» и неудавшиеся сексуальные услады на друзьях,в нашей компании считалось дурным тоном,то Лёша решил отыграться на «стороннем персонаже». Ну,если тот,конечно, проявит глупость,попасть в его ковшовые захваты,которые у всех стандартных людей называют руками.
Не прошло и часа,как прикорнувшая было деревня была вторично разбужена. Лёшина глотка оказалась на порядок мощнее по уровню децибелл.Тут уже,практически во всех видимых домах залаяли собаки.Потом загорелся свет-люди снова проснулись.
Ох,и многих-же,наверное,мучающихся с бодуна деревенских мужиков,слезами и пинками жёны удержали в ту ночь от того,чтоб схватиться за вилы и собственноручно линчевать «заеб…ших всю деревню москвичей».
«Герой»(напомню-абсолютно лишённый воображения,в 100 с лишком килограмм весом и практически квадратный,амбал.Кулак-что двухлитровая банка и челюсть «вынести»-как высморкаться) влетел в дом сродни истребителю на форсаже,сшибая косяки,двери,мебель и друзей,и так нетвёрдо держащихся на ногах,как кегли.Штаны у него спереди подозрительно потемнели.Трясясь,как холодец и мотая белоснежной физиономией, он издавал какие-то нечленораздельные звуки,более подошедшие-бы питекантропу,нежели цивилизованному жителю мегаполиса,замученному,почти законченным высшим образованием.Периодическое уханье,сродни совиному,мычание,размахивание длинющими руками и подпрыгивание на месте, сопровождаемое неприцельным слюне- и сопле-метанием, тоже не добавляли положительных штрихов к образу вменяемого человека,живущего на пороге двадцать первого столетия.
Вторично собранный консилиум из лучших(точнее-наиболее трезвых.А ещё точнее-наименее пьяных) специалистов постановил:«-Коллеги,диагноз ясен.Это заразно.Надо лечить».«Лечение» выразилось в принятии двухсот грамм «лекарства» перорально. Когда к Лёше,как и к подружке,вернулись навыки связной речи, прекратилось слюнораспыление и,сквозь уханье с мычанием,стало возможно разобрать слова,одна мысль мелькнула одновременно у всех,кто вообще ещё был способен мыслить- «дежа вю»: «-Парни,там реально ЧЁРТ в бурьяне у забора стоит и башкой машет».
Сэр А.Конан-Дойл был пророком-«…ужас охватил пьяных сквайров.»©.На этом месте,уже вся команда «юных туристов» стала практически непрерывно,как говорят, «гадить кирпичами».Потому как,если нашлось что-то,что смогло напугать до извержения анализов ни разу не мнительного,по-жизни,Лёшу,то бояться этого действительно стоило.
Изрядно пьяненькая,но пришедшая в сознание к тому времени Юля,видя позорное фиаско своего бесстрашного рыцаря,опять впала в ступор.Да так крепко,что у остальных стали появляться опасения сдать родителям,вместо увезённой накануне «красавицы-умницы»-седую,заикающуюся и трясущуюся дурочку.
Делать нечего-надо прояснять ситуацию и исправлять, по мере возможности. «Синие» скауты,для начала приняли на грудь «эликсира храбрости»,чтоб не повторить Лёшин позор едва открыв дверь.Потом,вооружившись каким-то сельхозинвентарём найденным в сенях,молитвами(кто знал) и матами(кто не знал молитв),пошли на обход территории.Результат,вполне предсказуемо,был нулевым.Под конец обхода отважная команда собрала на себя все имеющиеся вокруг избушки репьи и свалилась (все по разу) в полутораметровые заросли крапивы.Осмотр с зажатыми носами,единственной,кроме дома,архитектурной достопримечательности на участке-полуразрушенного туалета типа «сортир»(служившего,по предварительной вечерней версии,репеллентом от местных мародёров) тоже не дал положительного эффекта.
Про себя и вслух,поминая недобрым словом матушек некоторых,свихнушихся по весне от перепоя и «недогрёба»,истеричных молодых особей,обоих полов, окончательно проснувшаяся и мучающаяся начавшимся похмельем компания, решила закончить бессмысленное шатание по участку и вернуться к недопитым бутылкам и недоеденному шашлыку.В виде наказания за ложные тревоги,чокнутую парочку,этого гастрономического изобилия было решено лишить.
Последним местом,куда заглянули,перед возвратом «на базу»,была куча сгнивших дров,завалившихся на смежный с бабкиным участком, уже упомянутый,забор(в далёкой юности,когда коммунизм был близок,а кукуруза была «царицей полей»,эти дрова,видимо,несли некую смысловую нагрузку в окружающей обстановке под именем «сарай»),где и увидели…
Вусмерть спятивший от стресса,в результате ночных воплей и последующей поисково-карательной экспедиции,старый соседкин козёл никак не ожидал,что его,в темноте и спешке найденное убежище,все-таки будет обнаружено.Поэтому он даже не сопротивлялся,когда толпа жестоких палачей,с воплями орд Атиллы,выволкла его за рога в середину уже изрядно загаженного и потоптанного двора,как гладиатора для последнего боя.
Полузаброшенный дом,с травой у забора по пояс и выше,стал непреодолимым соблазном для жаждавшего уединения пенсионера от животного мира,вот он и похаживал в соседский двор «на моцион»,когда бабка-хозяйка закидывала «кости на печку» и,возможно в последний раз, отправлялась в Морфею в гости. Я,правда,тогда впервые услышал,чтоб козы проявляли какую-то активность по ночам,но видимо ему,как и хозяйке,в виду возраста,терять было уже нечего.Козья башка с рогами,торчащая из высоченного бурьяна и с недоумением взирающая на непрошенных гостей,зверски загадивших пустыми бутылками любимый укромный уголок,собственно,и напугала до невменяемости юных любителей здорового сна на свежем воздухе.
Досталось рогатому старичку,конечно,здорово.За всю его долгую козлиную жизнь ТАКИХ пинков ему,наверное,ещё не перепадало.Да и уйти «по-добру» после экзекуции ему не дали: Леша, отошедший малость от потрясений душевных и унижений физических(портки сменил), сначала хотел было вообще казнить его. За поруганные:психику своей «принцессы»,собственное достоинство и турецкие джинсы.Правда потом,под нажимом общественности и очередной дозы «настойки смелости и милосердия»,сменил найденный в доме ржавый колун,который планировал использовать как Vergeltungswaffe ,на найденный там-же черенок системы «лопата-грабли».Воздействуя этим полусгнившим приспособлением на рёбра парнокопытного пенсионера,он и задал козьей навигационной системе курс через ближайшую, подходящую по высоте ломаных рогов, дыру в заборе,к «месту постоянной дислокации» в виде родного бабкиного сарая.
Юля оклемалась к обеду наступившего дня.Первое,что она сделала когда пришла в себя,это с каким-то истерическим остервенением,чуть-ли не ритуально,сожгла,в специально принесённом дырявом тазу,гамак,предварительно послав в зверски унизительное филологическое путешествие всех,кто пытался(впрочем-довольно вяло) ей помешать. «Умница-красавица-отличница» из профессорской семьи,провожая несчастный гамак в последний путь,использовала такие обороты и выражения,что заглянувший «на огонёк» и похмелённый из милости местный «рыбак»,только восхищённо цокал языком,пытаясь запомнить, для последующей демонстрации своей эрудиции, хотя-бы половину малоцензурной эпитафии «треклятой авоське».

Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!



Бабник-интеллектуал

Jul. 20th, 2017 09:00 am
[syndicated profile] pryf_feed
Однажды, когда я учился классе во втором или третьем, пришлось мне возвращаться из школы одному. Всегда мы ходили толпой (полкласса жило в одном доме), но в тот раз меня что-то задержало. Вдруг меня догнал здоровый хулиганистый старшеклассник Костя, тоже обитавший в нашем доме, даже в одном подъезде со мной.
Уж не знаю, что сподвигло его поговорить со мной, мелким шкетом, да ещё на такую специфическую тему.

Разговор пошёл «о бабах».

Меня в те годы этот вопрос как-то не очень интересовал, но возражать я, в силу очевидных причин, не решился.



Уж не помню, что он там плёл, но когда мы уже подошли к подъезду, Костя выдал эпичнейшую фразу:

- И вообще, нельзя жениться на женщине, которая умнее тебя.

- Тогда ты никогда не женишься, - неожиданно брякнул я и похолодел.

Нельзя сказать, что перед глазами пронеслась моя коротенькая жизнь, но к нокауту я приготовился всерьёз.

Однако, Костя задумался и выдал:

- Да и хер с ним.


Интересно, нашёл он свой идеал или до сих пор ищет?

Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!



[syndicated profile] pryf_feed
Недавно в новой компании зашла тема о нелепых собеседованиях — и я снова выудила из памяти свой пример.

Действующие лица:
— злой депутат
— природная аномалия

Предыстория:

Часто ли Вы встречали цветные волосы? А цветные, но некрашеные? Меня вот угораздило родиться с такими. Посередине светлой копны — жгуче-черное цыганское пятно.

Появилась я на свет неописуемой красавицей с полностью волосатым лбом и длинными кисточками на ушах как у белки. Спасибо маме, что проявила хладнокровие! Со временем весь мой антураж отвалился, и началось кое-что поинтереснее.



Волосы росли только с одной стороны. Необузданно и быстро. А с другой был смешной и черный цыплячий пух. Мама цветную проплешину не оценила, перепугалась и написала всем врачам в Москву и Петербур. В родном городе про меня даже сняли передачу. И везде светила науки говорили:

"Прикольно! Можно сфоткаться?)))"

Сейчас, когда все ходят зеленые и фиолетовые, на меня уже никто не косится. А вот в советское время маме ой как доставалось со всех сторон... Сидишь радостная и пузатая в коляске, из-под платочка торчит челка, ровно напополам черно-белая. Мимо проходят люди...
— Да что ж ты за изверг, изуродовала маленького ребенка! Да как тебе не стыдно! Пользуешься ее беспомощностью?
— (свистящим шепотом) Смотри, смотри, чего у нее такое на голове. Сбрендила, не иначе!

Некоторые бабушки радостно предполагали, что я связана с дьяволом. Советовали сводить на "заговор" и смыть бесовщину.

Мама держалась стойко и придумывала разные истории. Что папа нефтяник, отсюда, мол, и черные волосы. Что в беременность посидела перед телевизором, когда там выступал Кашпировский — нахваталась магии, так сказать... ну и так далее.

В школе иногда не верили и злорадно ждали, когда "смоется краска" и выглянут натуральные корни.

Сейчас если и верят, то спрашивают с надеждой: "Ну ты же когда-нибудь их замажешь? К старости, например. Стремно ж будет в старости-то!"

Обычно, знаете, так жалеют и поражаются людям с какой-нибудь убогой безвкусной татуировкой на все тело :)

А иногда я устаю рассказывать одну и ту же историю и говорю какой-нибудь бред:
"Папа брюнет, а мама блондинка. Доминантные гены перехлестнулись, все дела. Смекаешь?" Собеседник начинает глубокомысленно и серьезно с пониманием кивать...

А вот и история про депутата.

В молодости меня угораздило попасть на собеседование к депутату. Не виноватая я была, это по незнанию! Заподозрила дурное, когда на меня напали на входе с металлодетекторами и психофизиологической регистрацией параметров дыхания (на языке народа это означает имеет ли место быть пиздеж государству). Детектор лжи, то бишь.

А потом сказали, что товарищ депутат разговаривает исключительно на благом мате, бросается тяжелыми вещами и, как можно догадаться, частенько раздражен. Поэтому работники требуются высшей степени закалки. Но не это опечалило меня! Главбух всего этого заведения печально уставилась мне в макушку и процедила: "когда будете работать с такими важными лицами, будьте добры как-то причесать этот свой вульгарный изъян". Вульгарный изъян! Я кипела недели три потом!

Врожденная двуцветность сделала меня почти нежелательным лицом государства. И слава богу, да.

Встречали ли вы моих братьев? Я вот за всю жизнь — ни одного... Был один паренек с маленькой полоской седых волос. Но это ж не то.
Если увидите — дайте мне знать! Нам надо держаться вместе :)

Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!



Пункт назначения

Jul. 20th, 2017 07:00 am
[syndicated profile] pryf_feed
Когда у нас с мужем ещё не было своей квартиры, мы снимали однушку в одном 25-ти этажном, густо заселенном муравейнике.

Возвращаемся как-то вечером домой, заходим в холл. В холле - четыре лифта. Стоит парень с собачкой джек рассел терьер (как в "Маске"). Открывается лифт, парень с песиком заходит внутрь, а мы решили подняться на другом - неохота всем забиваться в одну кабинку, дышать там в лицо соседу, толкаться и неловко улыбаться. Короче ждём. Подтягивается ещё пара, тоже стоят.

Двери лифта с парнем закрываются и, в последний момент, собака прошмыгивает между ног хозяина и выскакивает из лифта. Все бы ничего, если бы на ней не было поводка, который - рулетка.



А дальше начинается жесть. Отисы, наверное, в силу каких-то конструкционных особенностей, лишены кнопки "стоп". Нельзя вот так взять и остановить лифт - если нажата кнопка 25 этажа, то он туда доедет, будьте уверены. Если при подъёме вы нажимаете 4-ый или 5-ый этаж, то туда он тоже заглянет и гостеприимно откроет двери, но только на обратном пути, когда будет спускаться.

Короче, двери закрылись, и парень поехал наверх, а собака осталась снаружи. И тут пёсик, поскуливая как-то очень быстро, подтягивается к дверям лифта, прилипает к ним и взмывает вверх на ошейнике.

В моей голове со скоростью, близкой к скорости света, показываются картинки из всех пунктов назначения. А дальше я делаю то, за что мне стыдно каждый раз: я убегаю! Закрываю глаза и уши, сажусь на корточки, чтобы не видеть и не слышать, что будет дальше. Я не могу логически объяснить своё идиотское поведение. В общем, в бой я бы с собой точно не пошла.

Через пару минут меня нашел муж в коридоре. Я открываю глаза - у него руки в крови. У меня - ужас. И тут подбегает Джек Рассел и виляет своим маленьким хвостиком. Фуууух.

В общем, когда я позорно сбежала, мой муж и второй парень быстро смекнули что к чему и вступили в бой с лифтом за жизнь пёсика. Они повисли вдвоем на поводке, но его не так-то просто разорвать - рулетки делают очень прочными. Ошейник расстегнуть не удалось и муж стал его разрывать, а второй парень держал ленту поводка. Поэтому у них руки в крови - кожу содрало. В итоге - кое-как разорвали, и сОбак шмякнулся на землю целым и невредимым.

Лифт доехал до 23 этажа, после чего, естественно, поехал вниз. И тут мы увидели отчаянные попытки хозяина остановить машину: он останавливался почти на каждом этаже.

Двери открылись и мы увидели бледного, испуганного, почти на гране парня. Мой муж победно вышел из-за угла и вручил ему питомца. Мой герой!


Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!



Сложная задачка

Jul. 20th, 2017 06:00 am
[syndicated profile] pryf_feed


У меня на работе был коллега, который учился в том же вузе и на том же факультете, что и я (вернее, таких было 5 человек, но история про первого).

Мы часто рассказывали различные приколы из студенческое жизни. Вот одна из историй, рассказанная им.



К слову, парень этот очень умный, и учился хорошо, и работал тоже :)

Итак, сдает он экзамен по одной из математических дисциплин (да и весь факультет математический). Ответил теорию, решил задачки. Как известно, просто так 5 баллов не получить, вот тебе дополнительные задачки посложнее.

Посидел, попыхтел, все сделал. Препод посмотрел, все хорошо, придраться не к чему. Дает еще одну задачку.

Парняга снова вернулся за стол и давай думать-решать. и так, и эдак, никак не может. Напрягает светлую голову, но никак не может решить. Долго мучился, решил сдаться. неизвестно, какая оценка то будет, приготовился к любому исходу, да и устал уже.

Подходит к преподу, говорит: "Не могу я ее решить, не знаю." А то ему и отвечает: "Да я тоже не знаю, думал, может Вы чего подскажете."

П.С. Свою "отл" он тогда получил.


Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!



[syndicated profile] pryf_feed


Вот уж не думала, что такое бывает. Муж случайно прочел комментарий, оставленный женой в соцсетях, и решил, что пора разводиться. И ладно бы речь шла о случайно вскрывшейся измене или чем-то подобном. Причиной охлаждения стала двусмысленная фраза жены:

«мужчины - это расходный материал и пушечное мясо, нужное для работы и для войны, а женщина - высший сорт. Которому мужчина приносит деньги...»



Фраза настолько разочаровала мужчину, что он переосмыслил всю предыдущую семейную жизнь и стал смотреть на жену, как на врага. Ушел спать в другую комнату, запретил стирать его вещи и готовить ему еду, не реагирует на сексуальный призыв, и просит поскорее съехать из его квартиры. Жизнь, наполненная бесплатными ништяками, для барышни закончилась.

Барышня, конечно, мечется, терять «расходный материал» и «пушечное мясо» не хочет. Просит помощи у подружек. А что подружки? Мужичка уже подгрызает червячок сомнения. Ведь и правда, все расходы на нем.

А знаете, что само обидное во всем этом? Что баба пострадает не столько за свою меркантильность и жадность, сколько за свою непроходимую глупость.

Вы заметили, что речь идет не о содержанке, которая тратила миллионы на частные самолеты. А о банальной домохозяйке, которая шуршит на кухне и с тряпкой, пока муж на работе. И за это получает редкие ништяки вроде выезда на турбазу и нового лифчика. И вот эта домохозяйка решила состроить из себя фам фаталь, вершащую судьбы. А сделать это удалось лишь выставив мужа в сети безмозглым бесполезным животным, на что он вполне закономерно и обиделся. Так что дело не столько в расходах, сколько в куриных мозгах и длинном языке. Точнее – пальцах.

Удастся ли склеить разбитую ячейку общества, но на всякий случай – предупреждаю.

Даже в условиях полной анонимности писать гадости про мужа или жену, или просто людей другого пола, не надо. Как видите, уже есть первые прецеденты. И касается мое предупреждение не только дам. Но и особ мужского пола, которые любят писать, что жены у них дома по команде гавкают, ходят на задних лапках и прощают измены. Таких у меня среди комментаторов много, что уж скрывать.

В 99% случаев этот такой же звездеж, как у нашей хозяйки медной горы, которая называла получку мужа деньгами, а про свой вклад в хозяйство в сети умалчивала, желая выглядеть чем-то вроде императрицы-содержанки. Своеобразная психотерапия, ничего общего с реальной жизнью не имеющая.

На всякий случай лучше снизить активность и по поводу скоропортящихся 30-летних старух и всего такого прочего, что я каждый день вижу в интернете. Потому что стоит немного зазеваться, и можно получить от жены сковородкой. Анонимность, знаете ли, штука относительная. Никогда не стоит делать то, за что впоследствии будет стыдно перед близкими. Даже в соцсетях. Особенно в них.

Скажите честно – как бы вы отреагировали, если бы ваша вторая половинка писала про вас в соцсети гадости?

Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!



Profile

kostya_fedotov: (Default)
Костя Федотов

May 2017

S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:32 am
Powered by Dreamwidth Studios